心底有个小小的声音在哭泣，因为着谢霆锋的坚守，我跟他根本就没法比，我根本就做不到，我没有他那么坚强，更多的时候，我选择了妥协。

       其实我也努力过，但我做不到，每次我都选择了放弃，选择了妥协，我无力与命运抗恒。昨晚有个男孩子跟我说，相信我会比他们都强，但我不觉得，我已经败了，已经败给了命运了。

        曾经简单的相信只要努力就会有回报，可是到头来收获的只有伤痛，可能也许是因为我太傻了，永远学不会更好的活着，觉得自己老了，已经无力与命运去拼。

        曾经很痛的时候，是谢霆锋陪伴着我，他说活着便精彩，他说人不可以太自私，他说永不放弃。他说的没错，可是我做不到，同他一样的不被理解，可他过来了，同样做着自己想做的事，而我呢，在一种无形的压力下，哭过，努力过，争取过，痛过，最终选择了妥协，因为不能。他说，我从来不想说自己的出道是坎坷的，因为那都是过去，人终究要往前看。是啊，那都是过去了，人终究是往前看的。

       好久不见的书记跟我打招呼了，还跟我视频，离开了网络，离开了论坛，我们什么都不是，时间的转变，彼此也会变得生疏，找不到共同的话题。

       小诸也上来了，也是很久不见的一个人，见到也没时间说话，即便说话也是一堆拼音，我把他们当朋友，不知道他们把我当什么。

       昨天飞星也跟我视频了，从来没见过这个人，以为他是一个不堪入目的人，没想到还算是干净，离开了三方反而多了一些话说，不似以前一见面就吵架。

        今天公司又来了一个新人，是个本科生，太久没见过大学生是什么样子，今天竟然来了一个本科生，想想如今的社会已经变成这般模样了，连本科生找工作也难了，而找到的工作可能是一个初中毕业生就能做的事。这就是社会，我们所处的社会。

        有人要走，寻求更好的发展，我佩服她，比我有想法，比我胆大，我现在已经不想频繁的换工作了，怕有一天会流落街头。

        张学友过两天要到上海，有关雪狼湖的事吧，我们公司有人要去接他，我叫他帮我要签名，我算什么呀，人家找张学友都是谈工作，我却问人家签名，莫名其妙。

        很多人问我想不想家，我跟他们说已经习惯了，不想了。家是个什么东西啊，从小就渴望有个温暖的家，但我的家人忙碌到根本无暇顾及我，连做作业的地方都没有，哭都不敢出声。三分之一的时间飘在外面，家对于我来说，已经不太重要了，即使回去了，我也不敢保证我可以享受到家的温馨，他们只会逼着我做这做那，反正不是我所愿。我不是白眼狼，我不会不认他们，也不会不管他们，但我有自己的思想，我想过我想过的生活，我不要做别人意志的人质，我不要人家高傲的看我笑话，我有自尊，我是个人。

   心乱如麻，心情郁闷，两眼无神，四肢无力，前途渺茫，一片黑暗，莫名其妙，米有朋友，无力生存。

       借用一句词，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

        我已经23岁了，虚岁已过，实岁未到，老了。

    活着到底是为了什么呢？

        没有知己，没有家，没有人爱，孤独而麻木的活在这个世界上，有时候想想觉得人活一生其实也怪没劲的。

        这几天一直在想一个郁闷的问题，路在何方？？我想上海于很多人来说都是一个梦，觉得上海是如此的美，但实际情况就是，拿着一千多块的薪水，除去房租，除去交通费，除去买菜及油盐酱醋，所剩无几，如果再添置一些小东小西的，或者买件衣服什么的，就捉襟见肘了，比起在家里面，虽然工资是低点，但一年到头来少说还能结存那么一点，可是现在呢，有家不能归，有钱不够用，算是怎么一回事嘛？

        但如若回去的话，迟早有一天我还会再出来的，如果一只小鸟一直呆在林中，有一天它肯定会被饿死的，我也是，我迟早还是要飞离那个小林子的。

        生活就是这样，处处存在着矛盾。

 想要痛痛快快的哭上一场，却哭不出来，觉得自己老是活在莫名其妙中，活得很是悲哀，像是浮萍一样，随波逐流。

    内心中无限的恐惧，无限的落寞，觉得自己很是可怜，孤孤单单的一个人，没有方向，没有未来，没有家。我觉得自己什么都不是，活得很是茫然。

    我在做着什么，我在找寻什么，总是找到一些什么，再失去一些什么。到最后，我究竟弄不懂我到底是在干什么。

    一个人。为什么？一个人悲哀，一个人落寞，一个人行走于世。好怕！好怕这份孤寂，不懂得这一切，不懂这个世界。不懂。

    没有人会关心我的。没有人！

    这个城市，这个城市城里的人，犹如在古墓中生活，人人自私着，不过这与我无关，我不过是个过客罢了。

    怕了这座城市，这城里的人，他们让我害怕，他们让我不敢在这里活着，甚至我不知道我是怎样在这个地方生活如此之久。

    怕了，真的怕了！

    这些人，这所有的人，不敢去靠近他们，因为我开始在思考他们是否也是人？

    人与人，太多太多的不同，而这巨大的不同让我更加害怕。我脱离他们太远了。

    家。我不敢去想，家静的让我想回却不敢。只有在外面游荡，真真切切去感受自己是一个人。无尽的去想，然后泪流满面。。。。。

    我该要怎么去做才好呢？我该要如何是好？连一份平淡的生活都不能拥有。

    我所有的朋友，他们是否还会记起我？在心里细数他们的名字：宋小敏、宋丽萍、谢成丽、张蓉、郑利平、梁庆、崇和琴、尤艳琳、蒋艳。。。。。她们所有人。她们还好吗？难道说这一切的一切最终只会成为一种回忆吗？

    我好想，好想所有人，好想逝去的一切。

    冉亚、施毅、陈波、张小梅、郭祚平、许丹、王格菲、黄娜、罗翠、阿云、叶华秀、肖燕梅、贾庭刚、劳拉、张晓霞、袁丽、鲍金萍。。。。

     记得住记不住的朋友，他们在我心中永远都有一个很重要的位置。

    我不再年轻了是吗？竟然活得像个中年人似的。觉得自己好悲哀。

    芳，如果你只是我的困困哥该多好，至少我可以光明正大的想你，我可以去告诉所有人我想你，然后说一句：不过是我哥罢了。可以对人细数你的好，可以撒娇，可以欺负你，可以骂你，可以向你诉苦。可现在。。。。

     我想在你身边，永远都在一起，可是却好怕。怕上天会嫉妒我，要与我争宠。好没有安全感，活得好累，心好疲惫。

    可能，可能我太谨慎了吧，患得患失的。

    我自问我做事问心无愧，光明磊落，因此希望上天可以保佑我。不要让我如此孤寂，如此害怕。

    种善因得善果，让我与他在一起吧，永远不要叫我们分开。书上说，天蝎座与巨蟹座是天生的一对，是被神所祝福的，他们的相遇是上天注定的。既然要让我们相遇，相爱，那么就不要让我们分开。我会受不了的，那滋味，比杀了我更难过。

    在心里排斥着爱情，不敢去相信它。可是当爱情来的时候，却又一股脑儿扎了进去，去信了它的好。

    芳，也许我是真的有些爱上你了，爱上你对我的好，傻傻的好，不求回报的好。要记得：要永远对我好，永远不要离开我，记得你说过的话，许下的承诺，记得你的“一生无悔”。

    我是天蝎座女孩子，其实天蝎座的人本性善良，而且天蝎座的人很难爱上一个人，不过当她爱上一个人的时候，她便会死心塌地的去爱，胜过爱她自己。不要轻易去伤害天蝎座的人，伤一次，够她痛一辈子！

    平心静气，以后的路还很长很长，只愿我的路会越走越宽广，越走越平坦，2005，继续上路，继续我年轻的生命。

冷静的想起来，现实种还有好多的问题要去面对。但我不会后悔。我要尽自己的努力，即使不知道将来会怎么样，我也要尽自己的力量最起码能让她过的更幸福。我一生无悔。

呵呵 文学水平有限，喝了点酒。头有点晕了  想你的每一天 都是那么的美好。

想念一个人就好比蹲监狱，从踏过牢房的那一刻起就在心里期盼着什么时候能够刑满释放，然后想尽一切办法提早出狱。将功赎罪也好，努力表现也好，目的只有一个：那就是想尽早出来。这时候的心情是复杂的，是备受煎熬的。正如你想念一个人的时候。

    心里有些想他了，却不知道要怎样才能找到他，也许一个男孩子永远都不会像一个女孩子那样去想念一个人，因此他们不会明白想念一个人的时候，心里有多么空虚，多么落寞，哪怕是山珍海味摆在她的面前，她也会视若未见，而只会更加的想他。

    想他，就这样想着他，心中不再寒冷，因为心里有个热乎乎的他。

    偶,1982年11月14日光荣的出生在川北一个普通人家,混到今天也算是过了22个年头了,别的本事没有,狐朋狗友倒是交了那么一大堆.

    1989年9月1日光荣的入学.入学前要面试,当老师伸出食指问偶,这是几啊?偶答道:1.于是老师又伸出中指偶,这是几啊?偶答:1.然后老师又伸出幺指问偶这又是几啊?偶哇一声哭了,说:偶妈妈没教.倾倒众生............

    于是乎开始偶可怜而可悲的学习生涯,直到2000年结束这种生活,开始自力更生,艰苦创业,屈指一算遭受摧残11年!

    2000年7月南下广东谋生,其间饱尝人情冷暖,让偶深深的明白一个道理:还是家里温暖呀!于是偶于2001年9月做出了一个让人跌破眼镜的决定,离开在别人眼里看来不错的公司,别人觊觑已久的岗位,回到生偶养偶的故乡.

    在家里苟且偷生将近三年的时候,实在受不了故乡企业的不景气与家里的逼婚(逼着偶嫁人呢,可怜吧.....),在偶的一再坚持下于2004年8月再次南下,只可惜世事难料,遇到一黑心老板,忍无可忍之下将他一军,炒了他鱿鱼,孤伶伶只身一人来到上海,从一个火炕跳进了另外一个火炕.

    回想偶这22个年头,不由得感慨万千:什么时候偶才能安定下来呀?

    套用偶最近认识的一新朋友的口头禅:我们都是苦命的娃!

     顺便讲一些偶这个新朋友的趣闻轶事来镐慰大家的捧场.

    每当偶一讲到死、生病之类的字眼，她就在旁边配合的“呸”两声，还说什么童言无忌，偶倒！

     不过偶这人大枝大叶惯了，记得有一次偶又说还没被人偷过手机呢，她马上又“呸”了过来。（有此像偶老妈子了，和和。。。。。。）

    偶说偶想去海南岛，她说海南岛是不可以随便去的知道伐？我侧思，难道那地方也暴乱，孰料她说，海南是天涯海角知道吧，要和自己的另一半才能去的，不是另一半不能去的。汗汗。。。。

    今天偶一抬眼，看见她眼睛下面贴了一白纸，问她干嘛，她说：眼睛跳啊，贴张白纸，让它白跳。西西（有够可爱吧，顺带讲一句，偶这朋友尚是单身呢，有意者请与偶QQ联系）

   爱,蒙蔽着人明亮的眼睛,让人为之抛弃一切,然后再回到原点.

    我不知道人一生要爱多少回,才能悟透其中的禅机,也许根本没什么禅机可言.就这样被爱牵着鼻子走,连心志都不受控制.不然又怎会有难以自控,情不自禁之说法呢?

    不过我想每个人在遭遇爱情的时候,都会心甘情愿的被其牵着鼻子走的吧.在爱着和被爱的时候沉浸在自己梦想的甜蜜世界,什么都不顾,什么皆可抛,尔后梦醒的时候久久不愿回到现实中来.

    爱,让人变得愚蠢,但我们不能把这个罪过加到"爱"的头上,因为我们甘愿愚蠢,哪怕在别人眼里我们只是一只猪,我们却仍然是幸福的.

    我不知道是爱一个人幸福还是被爱幸福,因为爱与爱之间是不同的,是无法比较的.

    我曾经爱过,似乎也被爱过.但云烟过后想起以前的种种却像是发生在别人身上的故事一样.不是我薄情,而是已经厌倦了玩这样的爱情游戏.

    遭遇爱情的时候,我爱得如此痴迷,如此投入,因此当缘尽的时候,我只有一种解脱的无奈而无其他.我不知道我还能爱上谁,也不知道该不该爱,更不知道要不要去相信爱情.爱有时候是美好的,没有欺骗,没有谎言,只有甜蜜.但是前辈告诉我们,甜腻的东西吃多了是会生病的.因此甜蜜的爱情也会危及到我们的健康的.如果太甜了的话,我们不得不去怀疑他的真实性,也许我们的怀疑让我们感到不安,但是我们的怀疑是必要的.

    也许我这个人在爱过之后对爱情的态度是消极的,但我成长的经历告诉我,不要去轻易爱上一个人,更不要轻易掏出自己的心,不然你得到的只能是一颗支离破碎的心!

    我这个人总是心有所想,情有所感的时候,强迫自己去写一些乱七八糟的东西.只是自己的随想,贴出来与大家一同分享一下.